一直被谁催赶着 记录此刻复杂的心情。

努力拼凑着 说不出口的文字。

我想 思绪是乱的 文字是模糊的。

有人说
理性在爱情前面
那怎么 此时此刻 我依旧站在抉择的边缘。

有人说
续航力不佳
那怎么 我依旧回到了 寄放心情的世界里。

我说
我不想写 哪怕是 再看看自己曾写过的文字
心 也是 揪着。

眼泪承载太多
或许 熟悉的地方 能足以瓦解心房。

笑容掩盖太多
或许 大笑的时候 能足以忘记悲伤。

退

邁入3/4的2018

無處可去的時候
烏雲再也承載不住雨水的時候
身邊無人的時候
原來 我也只剩下這裡了。


在紐西蘭的第三十三天
藍天在藍 也總是飄著一片烏雲
呼吸著自由的空氣 卻總有一陣心酸

別人看似美好 羨慕的背後
總有人在背負和承載著什麼

曾經 總有人想著從這裡要得更多
現在我給得太多 太窒息

曾經 自己步步逼著自己
換個角度 停下整頓
卻出現了逼著我前進的人


從前， 愛情不是第一位，
以後，再也不。


倘若愛得如此失去自我
丟掉太多的自己 那你愛的還是我嗎？


我在三觀裡退了一步
不， 是好幾步。

卸下武裝 給你看赤裸裸的心
那原來人愛的是面具的樣子
或許，我便重新穿上盔甲。
那便是你愛的樣子。


倘若我給的太多 我便一一收回。
所有稚氣 依賴 也不復存在。

记 ● 2017.

“你是否 也在为我们的相遇 而努力”

经朋友提起 我才发现原来也好久没有更新这里。

是好事吧

至少2017年 没有回到文字的拥抱

寄放 悲伤。

在2017年结束前 还是回到这里

多久没有花时间 一个人的时间 审视自己。

三年的大学生涯过了。

就这样 悄悄地 匆匆地 走过了。

回忆起来 我想 一切都是模糊的。

从不喜欢这科系 直到读完以后

再次证明 没有什么是过不去的。

哪怕你多抗拒 多艰难

还是会 熬过来的。
所以 完成大学并没有多大的快乐
毕竟更多更艰难的事情还在等着你

生活本就是如此。

欲言又止 的 感觉好差

无法真正表达自己内心的话 感觉好差

但经过兜兜转转 我依旧认为 情绪 想法 也只不过是过眼云烟

所以 想说的话 渐渐地 也不怎么重要了
所以 不快乐的情绪 渐渐地 也被遗忘了

或许 就因为这样 我才能放过所有所有的 思绪 与 不安。

21岁，

我偶尔想念 把文字化为力量的她

我偶尔怀念 敢爱敢言的她

总有那么一刻 想逃离枷锁 想逃离窒息的生活。

想好好做做自己

想去某个城市流浪

可是那个自己 是哪个自己。

倘若她能不那么坚强

倘若她能不顾一切

倘若她能逃离责任的枷锁

我想 有一天会实现的 那便是另一个旅程的 故事。

有的人 你明白 他在你生命里 是个过客

或许 就这样 我渐渐地 再也不去了解每个人

或许 就这样 开始远离人群

或许 就这样 不花任何心思去对待任何人 即使那人有多让人着迷

那你 是否也曾为了与某个人的相遇 付出努力？

捉不清的思绪 看不透的文字

迷失在雾里 

但雾再大 它终究会散去。

每两个人都有他们的相处模式

怎么强求也强求不来。
是谁开启了某一段与别人相识的旅程？

是某一刻的自己 冲动 好奇

是谁画上了关系的句点？
是某一刻的自己 骄傲 成全

多少关系因为 放不下那份骄傲 所以 渐行渐远。

因为我们总以为 自己应该得到最好的对待。
“You deserved a better one.”


所以过了多久 我也不再 爱得如此失去自我。

或许就在某一刻 你惊觉 你爱上的不是那人 而是那一刻的自己。

当你祈求迷雾散去 回到清醒的自己

依然会想念 当初犯傻的模样。

究竟 你喜欢的 是那人 还是着迷的感觉。

一段人与人的故事 走到终章

我会把你 朦胧的样子

化成我最喜欢的的模样

至少 回忆起来 这段关系是令自己快乐的。

致 2017年我遇过每个美好的你们

即使 有些章节写上不美好的句点。

啊，对了。
尽管物是人非 曲终人散。
我庆幸 生活里的还有个小美好的存在。
4年过去了，身旁的依旧是同一个人
不管他以什么姿态 关系 方式存在
我想未来的未来 再也找不到同样待我的人。
谢谢你。
总在我觉得全世界负于我的时候 你依然存在。

不喜欢文字记下的伤感
但总该为自己的情绪找到出口
有多少次我来来回回这里 写了又删

但 我想好好记录这一刻

毕竟每一次回味我曾写过的文字

像是 认识以前的自己

在2017年结束以前 记下 2017年的自己。
这一刻 是清醒的
至少我又更懂了。

2018年，还看不见自己在哪里

但我想 我会更好的。

- 完 -

－

每一幕看似甜蜜的风景
总有那一点点的刺痛

每一次特意说出口的期待
总会落空

越是紧密贴近
越容易空虚


我放了一整片森林
我放了独立自主的自己
然而 谁来怜悯 谁来疼惜


倘若 我给的太多
那我便一一收回
人总这样  太多太多 多着 也忘了怎么去捧在手心里


偶尔会想起
一幕幕 曾经

容我跟随回忆 贪婪那些被别人照顾的日子。。

是眼泪酝酿了雨季。

不是不爱 只是把那份爱搁放在心里的一个角落 来酝酿更大的爱。

如今我回首 我以为你会等 等到那份爱得以收成的时候 

我们都太自以为是 我以为你会等 你以为我不会回头

所以一个向左走 另一个向右走 

几米漫画里的的向左走 向右走， 我忘了他们是否有相遇，我们呢。那是未知。

记，爱 是自私并不是无私。

太多想法 太多方法

再一次 

理想与感性之间的挣扎

记忆中的自己 那份骄傲不允许自己受到这样的对待

记忆中的我们 是那份曾经紧紧系着那样的感情

我忘了

这一秒理性赢了 下一秒又输了

眼泪承载太多

多得我都快瞧不起自己。

每当发呆闭上眼的时候

脸 便湿湿的。

曾想要自由

便发现想要的是有你的自由，

我累了

才3天 我便累的一堪不击。

至 逝去的 爱。

或许 这不是爱的雨季

或许 是那份不一样的爱

或许 是那份包容

曾有过千百种的幻想

曾有过不一样的感觉

曾想过什么话会被说出

曾想过什么结局会被接受

都忘了距离上一次的这种时候是何时了

所以 也忘了 怎么去面对

一如往常 用着傻笑来面对我的不知所措

那最了解我的人是你

你说 是低了一级 

我说 或许这样的关系持续更久

原来在爱里 纠缠了好久

原来看见你的眼泪 我会不禁颤抖

终究在与爱告别的那一刹

我才再一次看见 再一次记起

当初爱上你的模样。

是源自你的逞强

周璇了许久的终章终究 写完了。

若 再一次启航 那便 将是 许久的事情

若 再一次接受 那便 需要遇见多么好的人

谢谢你

至 842天的相遇

至 逝去的爱情

放过 那份骄傲

倒数着考试的同时
原来6月悄悄的走了

或许 想哭的时候 也只能写写文字
那骄傲的眼泪 才能有骨气地流下来

我看着窗外 

写不出字来

我看着书本

心却不在

我看着自己

是否安好 是否健在

考试就像 把自己推入深渊

你无法捉住些什么

任由自己挣扎完以后 

再笑笑自己的无助

重复翻着课本 

倒数着 11 10 9 8 7...

折磨自己 直到 再一次看见阳光

陷入这样的思绪好几个月

总需要让自己好不快乐 才能静下心来

狠狠地掏空自己

那些所谓的知识 才能用涌进。

所以

阳光出来的午后 

歇斯底里 的 和朋友疯狂

夜深人静的夜晚

掏心掏肺 的 和书本长叹，谈

啊

对啊

关于故事是否走到终章 

我都忘了

毕竟 我看不懂 爱情的雨季

毕竟 我的第一 不是爱情

我都忘了 情侣之间本该如何相处

我都忘了 那是个怎么样的当初

若 我是一艘船

谁会是大海 谁会等我靠岸

若 我是只鸟儿

谁将随我飞翔 谁将成为大树作为避风港

倘若 无如果 

那我 便是 我

无需谁的陪伴 也无需谁的肩膀

写些什么 唠叨些什么 记录些什么

我等啊 等

在图书馆 的角落

释放这一整天的郁闷

写啊写 

直到 眼泪留下的  那刻 

写啊写

直到 放下了 那份骄傲。

你，

该适当的

放过自己

爱爱自己

疼疼自己，

才能让自己 渐渐痊愈。

－  完     －