这是时间的力量 毕业前夕 统考以后

这一天 10月30日
距离毕业 倒数两天
6年的生活 结束前夕 高中毕业 这词 如此神奇
即遥远 却又靠近
毕业 原来是这样的感觉

统考后的生活
是颓废 是放松吗？
不 不完全是.

读了六年的书 还真的第一次感受那种压力 那种必须前进的动力
尽管成绩 或许 可能不尽理想
但 自己明白 已尽了自己的那份努力
日夜颠倒  好多人在玩的时候 自己还在图书馆啃书的日子
统考前的日子原本还在倒数着 生活是如此紧绷 几乎窒息  发呆是最大的乐趣，奢求
然而
转眼间，煎熬的日子终究就结束 即使不知道成绩如何
但这一刻 我们该享有那些曾经的“奢求”

毕业前夕
我回到了未受统考压力前的生活
是快乐 是自由 是忙碌
回到了 这里，文字的世界，音乐播放的时间
回到了让活动侵占的生活 让书本和文字填满的世界
回到了10点就睡觉的日子

企盼了6年 即将来临的时候还真的有那么一点点的 不知所措
就像倒数了一整年的统考 这样结束以后 那像是如释负重


感谢时间 珍惜时间
我回到了这里
感谢时间 珍惜时间
或许下一次能让我再次拥有这样的感觉时
就是和领袖营真正离别的时候.

发现
不管是好事 坏事 开心 不开心 种种心情
时间 会带你而去
而你能做的只有留恋 眷恋 忘记

那是神奇的东西
这种种感觉再一次向我证明 时间 是一种神奇的力量。

你有一颗 心.

你不知道 你在哪里徘徊
你不知道 你走了多远的路

然而 不知哪来的勇气 你踏上了 那条路.


我给你一颗糖  你看到了我给他两颗
你就对我有看法了 但你不知道他曾也给过我两颗
而你什么也没有给过我。 --- copied from twitter.


时间在走 音乐在播
思绪无法停留

你知道 你应该做些什么
你知道 你应该说些什么

然而 文字不断浮现
你抵挡不了  心里不断排山倒海而来的话
你快窒息

但 依旧保持沉默。


生气的背后 是无尽的等待 还有 失望。

纵然 你知道 那只是一件小事

你知道 还有许多 重要的事 等着。

然而 心 揪着   你什么都做不了

你才记得 原来你有一颗心

它 无力的 跳动
它 快死去。


你停止呼吸

听  它最后 发出的 声音。

时间 会懂得。

终于

回到了这里。

消失了2个月

时间过得好快

也差点忘了 原来还有这个地方。


久违的文字。自己的文字。别人的文字还有 故事。


飞逝的两个月  就这样过去了

曾期待的 也过去了

曾忐忑不安的 也过去了


仅剩下 3 次学会  也终于 要退下来了

努力争取的 期盼的 第十届学领
第一次会议 也开过了。


时间就是这样

在这一刻 你想紧握着

不知不觉 它 飞逝了。。。


我回到这里  像成长了

不一样的感觉 不一样的思想


或许累了
所以想好好停下来

专注一个活动
专注一群朋友
专注统考
专注那么一个你


反反复复着 同样的生活
却不断发生着不一样的小事情

日子 平凡了 简单了 快乐了

就因为 自己把 所有事情 都缩小了。

所以不畏惧了 不害怕了 不逞强了

因为 时间让你明白  该过去的会过去的 该来的 始终还是会过去的。


期待一些小事
像早上可以从6点45分 提早到6点30分
像早上7点的会议 可以解决好多事
像希望下课的时间再长一点点




我回到了这里
看见了成长的自己

因为不执着了

看见有些小的 像当时的自己
我知道 以后 他们会明白这时的感受

就像不同的时刻 你明白不同的心情。


这一刻 就像平凡 快乐 带点忙碌 却又甜甜的。

熄了。

留了一盏灯
等待着那谁

熄了那盏等
等待成了奢望.

那是 在心里 一份微弱的 灯.


一层层 厚厚的 面具
一行行 脆弱的 眼泪

只是 快倒下时  才惊觉发现 原来可以很强

不是不软弱 是不得不坚强。

所以擦干了眼泪
等待着明天
又是快乐的 或许 又是忙碌的。

太累了
实在太累了..
但你明白 你知道
没关系的 这是你要的。

哪怕 有一天 你习惯了 依赖
一旦失去了支柱
就会倒下。

所以 始终选择了 去适应
那一场场的噩梦。
那重重的疲惫。

谁不想 像个公主
但 却习惯了不被疼爱。


看开了

灯 熄了。

房里的灯。心里的灯。


晚安。

有始 有终

兜兜转转
是否 有始 就会 有终?

太多 话    难以说出口
太多情绪 找不到出口

情人之间 太在意了 所以迷失了 最初的感动

最近看见好多人分开
幸福的 请继续幸福。


总希望把爱捉着
捉紧时 结果迷失了

爱错了方式
走错了方向
所以 爱的旅程 短暂了


看着身边的朋友
有的坦然 有的不知所措 有的成了爱情的乞丐..


期盼着 这段旅途有多遥远
害怕着 走到终章的时刻

你细心灌溉着 这株爱苗
哪怕枯萎的时候
就像失去了一切

连一片枯萎的叶子 也唤回不起
当初的一滴滴 回忆。

18th.

18岁。
从以前就在想象18岁的生日。

想了好多好多
越来越接近 就越来越觉得没什么关系的。

18岁了。

是长大 是自由 还是该面对现实?

长大了 经历了 所以懂得 更多。

天又下起雨了

18岁的生日 过了

吹了两个蛋糕

才发现其实都没有许愿

不是没有愿望

也不知道 为什么那么迷茫。


给自己的生日快乐,
但愿未来的日子更快乐。

被惊醒的小孩。

在夜里被惊醒的小孩

房里的灯 亮着

3点41分.

无法再入眠

一旦再盖上眼睛 噩梦再次来袭

在夜里被惊醒的小孩

拿着手机 却 不敢再打扰谁.

也忘了 呆坐了多久

在黑夜和眼泪里 睡去 再惊醒 再睡去..

记忆触碰是心里不堪衋衋。 同样一个脑袋对立的灵魂， 冲动挑衅理性激烈在辩论， 彻底崩溃的会是谁？-- echo lim.

在残余的温度里 幸存

内心无比的愧疚 自责

在夜里噩梦无数 袭击

你想说 却 无话可说

你幸存 却 无力逃脱

应捉紧 却 放手离去

只想 好好找个地方 找个方式 再 躲起来

胆怯 懦弱

知道裂痕存在

却像做错事的小孩 想办法 离开.

因为

不愿伤害任何一个人， 

不愿伤害任何一个你。 

最终，

不愿再次伤害的是自己。-- echo lim.

broken heart.

最痛的不是自己受伤
而是伤害了你最爱的那个人。

当你看见 眼前的人颤抖流泪
你 不知所措。


那个瞬间
情绪转换的瞬间。


紧捉着
你知道那颗心 脆弱
你一直小心翼翼着 守护它
却 在瞬间破碎。


像无底深渊的自责
像恐慌的小鹿
像末日




你不知道害怕和恐慌还有心痛从哪里来
但 你听见了 心碎的声音
再刺进 自己的心。

寄放 悲伤 的地方.

被悲伤留给文字

把它寄托在世界的角落。

一个小小的情绪 把 拼命埋起的情绪带了上来

尝试压抑 却还是回到了这个地方.

一个不快乐能淹没了九十九个快乐

怎么 不记录 快乐 呢?

文字 总能把悲伤埋起来.

最深 最深地 哪一层

躲在 看不见的角落

你却知道 那是存在的。

或许 这就是人把悲伤不断地留给文字的原因.

寄托 文字是一种寄托悲伤的地方。

把笑容 挂在脸上 面向人群

把悲伤 留给文字 让眼泪流下..

是累了

莫名的累..

过了太快乐的两天

就连悲伤都看不过眼.

一切的太在乎 太执着 太纠结

让人成为了太像傻子的白痴。

原谅 自己想 逃

逃离了 像傻子一样的自己

逃离了 坚强的自己

卸下心防

卸下笑容

会好的  会复原的

这一天 依然是美好的

只是 这一刻 就让它 不美好吧.

2.41pm.

这下午  是 安静的。

安静得 让人心寒..

言语像刺

被刺伤了.

沉默像雪

被冻结了.

被言语刺伤

选择沉默冻结 然后消失.

"笑而不语是一种豁达 通而不言 是一种修养" 

所以我来到了这里

寄放 那份 不想被打扰的悲伤。

不是不爱.

应该庆幸 你曾深爱过一个人 和 曾被一个人深爱过
即使 那是两个不同的人。

逐渐长大
逐渐坚强

你忘了 当年的奋不顾身
你忘了 当年的真心真意

因为  那是第一次
第一次为爱.

经历了一次  听见心碎的声音
成为了 爱情的乞丐.

你站起来了
然而 不再 如此 放胆去追寻  那 美好
因为理智告诉你 那只是 会终止的 假象.

用理智 来控制自己的思想

理性总是大于感性.

18岁的青春

不是不再爱 是不再盲目的爱.

因为大家都变得成熟些
说穿了 只是 更爱自己 多过爱别人。

放榜日。

成绩放榜了.

进入光前堂后 那是不曾有过的恐惧 害怕 紧张
然后崩溃了

成绩不是预期的

计划被打乱了

心里要的 都不会成真的

生活就是这样吧  慢慢地 彻底地 消磨你的坚强 你的意志力.

不该让眼泪泛滥成河的
但情绪却像灾难 无法抵挡.



感谢那些肩膀
顿时之间 那是小小的依靠。

眼泪的额度用完了
情绪该收起来的
也顺便收起那离校的心情

一切都会没事的

你好 统考  我依然来了。

文字成了回忆的出口.

写上一封信 给不一样的自己

尽管那个她 如此 逞强。

这是什么样的季节。

城市 被烟掩盖了

看不见远方的建筑

眼前的一切 变得不真实

人与人的关系 被流言掩盖了

听不见真实的声音

耳朵听见的 也变得不真实.

有多少次的刻骨铭心

有多少次在抉择中徘徊

从没后悔 走过的岁月 留下的痕迹

从不后悔 陷入谁设下的甜蜜陷阱

只是 当故事再重来一遍

或许 再也不会 步入悬崖.

文字成了 回忆的 出口.

谁成了 回忆的主角.

那是一段以乞求结束的爱情故事

然而 懂得 原来爱情可以如此卑微

用了24个月  学会了 所谓的 顺其自然.

那是一段抉择的故事

然而 成为前所未有的  像女王一样的人物
只是 人 总是不珍惜自己拥有的
用了6个月  学会了 自私.


那是一段幼稚 不顾一切的校园故事

用了2个月 像经历了两年
用了2个月经历百般的滋味 历险记.


回忆 像 戏剧
不管主角是谁 都如此不一样.


在爱情的雨季里
你偶然发现 原来自己在学习.

学习成长 学习坚强 学习付出 学习体谅
然而 总学习着怎样受伤 怎样伤害别人.

每个人 都用着 真心 然而却被伤害这样一路走来的
不是吗?


生活中总是经历一次又一次的失落
总觉得自己的心应该越来越强硬的
怎么却像是越来越不懂的隐藏情感了呢.


看回从前的文字
是感性 却像冷血
是真实 却像面具

人因害怕被伤害 而穿上一层层的保护层
戴上了一面附和着全世界的面具.
把自己和流言蜚语的世界 隔绝了

画上了圈圈 远离是非之地
选择沉默 不去解释 不去抵抗.

选择了一个 温和的世界 温和的同伴
只想 平凡 就好.

不快乐乐的 咖啡

关上了手机。

快乐的人 怎么 消失了。


或许只有在 吵闹的地方
才能看清 自己有多 安静 吧.


逃到了 一个角落
可以让自己 藏起来的地方.

有人说  安静下来 跟着自己的心走

怎么  安静的时候 却也看不清.

放空吧
放空得 让眼泪 也流了下来.

你才发现  咦 怎么湿了呢.


alone is better than communicate with people.
exactly.


一个人时 喜欢咖啡 因为苦苦的.
一个人时 如果喝的是巧克力
那 不是显得更寂寞了吗?


爱上了 棒棒糖.
因为甜甜的..

一直相信 一天一支棒棒糖
不管那一天有多糟糕  只是还是快乐的。

此时才发现  原来 你真正不快乐的时候
你不会吃棒棒糖的  就如 你不愿意 接收那个能让你 快乐的快乐。

甜甜的 棒棒糖  和 苦苦的 咖啡
原来不快乐时
还是选择了 令人不快乐的 咖啡。


8.20pm
家里 来了一通电话。

不想回家  不想见人..

如果这里24小时不打烊
可以24小时都不回家吗?

那是否意味着 24小时的不快乐?


情绪波动了
天空是黑的
咖啡是冷的

人 消失了

哪有 如何呢..

就这样 怎么了.

星期天的早晨
冲凉能让人快乐

游了泳  原来你会忘记 不快乐.

星期天的早晨
甜食能让人快乐 却讨厌甜的

是否 是自己让自己不快乐.

所以又是那杯 苦苦的 咖啡 和 苦苦的 蛋糕。


眼睛需要被滋润 所以它 自己流泪了.

快乐需要被释放 却被隔了一道心墙.


又是靠着窗外的椅子

只是今天天气晴朗   心情却是阴天。



怎么不争取 快乐呢
怎么不击倒 那面墙

怎么 了   是累了.

梦 一场.

灯光.咖啡.吵闹声.音乐.阴天.

天暗暗的 快下雨了.

心静静地 却快哭了.

#np 属于

属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信

周围很吵 却觉得很平静

快下雨了  下雨前的这一刻 却承载了好多乌云

就像把情感释放的那一刻  你也不知道 自己承受了多少的复杂.

Skies are crying 　　　
I am watching 　　 　　
Catching teardrops in my hands 　　　
Only silence as it's ending, like we never had a chance 　

复杂得像梦

简单得像梦

好像只有把一切形容成梦

才能渡的过 自己。

不是逃避什么

不是害怕什么

没有希望

没有奢望

只有知足 才能获得那小小的快乐

只有看轻 才不会觉得失去了什么.

像梦一样

不管多短暂 不管多长久

就让它像一场梦  然后告诉自己 应该要快乐的.

快 下雨了 的阴天 带上了忧愁

只有懂得欣赏那忧愁 

才不忧愁.

《流浪的面包树》

用了一点时间 再一次看完了张小娴的《流量的面包树》

只要他一息尚存

我的爱是微不足到的

随时可以舍弃

在天国与人间，请容许我斗胆交换，只要他活着回来，

我答应不再爱他。

离别纵然寂寞，我没有胆量不信守承诺。

最美好的爱是成全，我爱的人又是否理解，我是卑微的小鸟，

收起高飞的翅膀，用我的遗憾，成全了他的归来。

----张小娴《流浪的面包树》

张小娴的文字很真  真实得  刻骨

只是这世界上会不会有人 真的愿意放手 去 成全。

最后的疼爱是 手放开。

说了千百万次  然后呢?

重复看了好久 她 的文字

或许 被深深打动的 不是文字 而 是寄托在文字里那份感慨。

60 40的 快乐不快乐

玫瑰很美 美得让人 宁愿被它刺伤 

文字很美 美得让人 宁愿变得悲伤

星期天的下午 

吵闹的星巴克

一样是张小娴的陪伴

却多了一直想要的tumbler.

情人节的tumbler 不是情人送的 一样很快乐。

假期的最后一天 来个小小的沉淀.

把快乐沉淀下来..

最近很快乐

越快乐 越害怕

一旦习惯了快乐 一旦遇上了小小的不快乐

所以快乐和不快乐要并存 要5050

只是  我是贪心的

能不能 快乐和不快乐不是正比 而是 60 40?

张小娴的文字一样很美 一样很真实

开始总是很容易很快乐
结束总是很难

当环境不容许彼此去相爱
由谁去结束这段关系
是不是有两个人之间比较狠心的一个出手？
这个时候 大家宁愿从来没有开始。

我们要学习的 不是如何开始 而是怎样结束
结束得好 才可以留下美丽的感觉---张小娴


过了个不想新年的新年假期
却像梦一样快乐的几天

把不真实的感觉形容成梦
比较过得了自己的心里

因为 快乐得不真实.

珍惜 小小的 像梦一样的 快乐。

偶尔是happy kid 偶尔做 emo kid.


平衡自己 才能面对 现实。

堆积的 是些什么

孔明灯带走的是人的期盼 还是内心深处的最需要的 寄托.

情绪交错 那是复杂的.

内心知道 疯狂 是必须。

却又渴望 一个人。

还是 在逃避些 什么。

越坚强

越知道大笑 可以代替 脆弱的 眼泪。

没有什么能让我伤心的 哭的

就除了  委屈.

感谢那个认识了很多年的朋友

"know you so many year don't know your personality meh??

 sometime just act mature but inside still will sad d "

感谢那些不愿让我一个人去starbucks的人们.

只是偶尔想犯贱一下

跟自己独处

堆积的情绪 成了 文字的宣泄

堆积久了 会不会从疯狂 传换成  不疯狂。

瞬间安静了 沉默了 内向了 严肃了

可是你知道 这个世界 还是需要你的疯狂。

人 其实了解自己

不然 你也不会断定心理测验 准 或 不准。

或许 缺少的是 那个机会 来 了解自己。

今天的天空 一样很蓝

只是当乌云飘过的时候

对它笑笑就好。

疯子 又如何.

我控制不住自己 负担太重的情绪
-- 许哲佩 疯子


好像是隔一段日子就会听一听这首无力的歌
恩 无力的感觉.


越来越向往 离校的生活

那天 “扮”离校
好快乐。


只要人越来越理智
内心 就会 挣扎.

而我知道 心里 有好多个自己 在打架。

打吧 打吧 看是理性赢了还是感性输了..


因为你知道 不能 但 想要。
想要走 可是不能

高三留下来的意义 就是活动
而为了活动 就要为学业付出。

偶尔 给自己 小小 放肆的机会
疼疼自己 也不错.

越来越向往自由
越来越on
我知道不能  所以 慢慢地  收回来
做个正常的人。



做不了疯子 又如何.

需要一个出口 去宣泄  心里的 什么。


好多事 好 烦
好多事 也好容易 可以 快乐


就像 望着孔明灯 飞上天空
那是一种 说不出口的  快乐 幸福
但愿孔明灯上写的 都实现

再给我多些日子
偶尔想像个小孩
不顾一切的 去要些什么
而我要的 又是什么。


有人说每个人都是感性的人
只是被理智冲昏了头.

是疯子 是理智 是感性 又如何。
还是得回归现实。

放下些什么 戴上些什么
在脸上画着 笑脸
又何妨。

18岁的矛盾

《鼓·手》

握着鼓棒的手 是一种认真.

开学礼服务后

似乎找回了 对摄影的热诚?

因为知道 身为摄影学会的主席 必定要懂 摄影.

18岁 是自由. (?)

忙碌的生活开始

学会开始了  担心的事越来越多

无论怎样都好 都努力的 成为你们背后的那个人.

一个学会需要被改变 就需要接受改变

我开始改革 庆幸的是 有你们的配合.

开始担起了 责任
我知道最后一年 了
着落点会是 学会 而不是团。


心里还是有少少的蠢蠢欲动
毕竟 人 是贪心的。


最近 天 很蓝
没有在乱想些什么

我知道 自己过得舒服就很好

偶尔把认真的事实 用笑话说出口
其实也蛮快乐的

亲爱的高三文仁
怎么还找不到 疯狂的感觉


最近有点累
需要人照顾 可是那个人会是自己.


不管怎样  天还是很蓝

18岁 叛逆 成熟 稳中 自由 认真 疯狂.
矛盾 但还是出现在我的生活里了。

长大了 知道自己要的是什么。

在不同的领域扮演不同的角色
这样很好 很快乐。

择.

从来选择就不是选择题。

跌入了像什么样的谜题

眼前的选择

却不像是选择题.

需要作出好多选择

需要看懂好多未知

需要承受的又是什么

不能后悔 不能遗憾

所以 胆怯.

不是想象的高三生活 

又怎样.

拼命得让自己很忙

然后呢.

只有这样 才不会让想离校的念头出现。

那是 什么 阶段?

不清楚 不明白

时间在限制些什么

思绪停止了

因为累了 所以安静了.

含苞 不待放.

我只想要含苞 而不待放 的花朵.

每个人都期待含苞待放的花朵

能不能 含苞而不待放?

开学了3天都好累

总是还没调整好开学的心情

在忙碌里找到时间

寻找回看书的日子

在热闹的人群里

突然安静

默默地看着全部人 默默地注视着...

他们说 我遇见的都很戏剧化

只不过 戏剧不也是从日常生活中演变而来的吗?

离上一次 一个人等巴士多久了
天空哭过了
却还是灰色的

所以雨过 天 不一定晴.

4.58pm
却已经好想说晚安。

像谜一样的思绪

人的思绪很乱

你猜不透  看不清

它 像谜.

夜里 是黑暗的夜里

那 心里 呢

我收回了 我的自由

我知道我能看见天空

走出这个世界

在流言蜚语里 成为 幸存者.

或许

能不能

这个世界不需要言语 文字自然而然成为一切.

谁能了解

我的 文字

谁能了解

像谜 的情感

谁能了解

幸存者 的 感觉

12点 沉浸在这样的思绪

脑海里 播放的 是怎样的画面

眼睛湿湿的 怎么又赖上了冷气呢.

是冷气冷了 还是 心 冷了。

处于最快乐的阶梯，到达了山顶，到底会更快乐还是高山症？

如果相识，不能相恋，是不是好过擦肩？

或许我们根本就是个感性的动物，只不过总是让理性冲昏了头？

到底是自信的力量可怕，还是恐惧的魔力使人不能招架？-- Echo Lim

人只会越要越多

这是现实 

得寸进尺 是本性。

所以或许 就站在原地

不去想 不去看  这所谓的未来.

Bye 2013

这是迟来的2013总结
2013的最后最后和一班学领的疯子度过了

一如往常  看看自己今年做了什么

2013年摄影学会副主席

圆游会统筹副主席

摄影学会第一次生活营《摄-ing》筹委主席

《摄-ing》生活营营长

饥饿30 mainboard

靛团总团长

高二文孝班长

第九届学领筹委副主席

第九届学领《领·感》副营长

2012年我告诉自己 我知道2013年我会成长

17岁 很老

在不同的领域 不同的团体

努力的把自己做到更好

只是对我而言 18岁很不一样

成熟些 稳重些 理智些

离我的未来越来越近

2014年

把重心放在学会 

因为我知道 有责任带起他们.

回到了countdown的那一天
派着free cupcake 像是送着祝福.

带着不知道怎样的心情

倒数的那一刻
我看着天空绽放的烟火
很大很大很大
就像是在我眼前一样

我在心里默默地说
2014, Be mature, be smart. Be what you want to be.

就这样2014了
我可以很疯狂  可以很努力读书

成熟些 理智些  对任何事情都是。

我的2013没有遗憾
或许最小的遗憾已经被解决了?

什么事情都最后都有终章
只是2013年17岁的自己 始终不相信永远。

2014来到了 开学了

定下了目标 我知道开始了。